O Arauto da dor.

 

Quando foi que o ouvi pela primeira vez?

Já não me recordo... Tampouco das outras vezes. Lembro-me somente dos sinais:

A inquietação que assolava a alma sem razão aparente, o medo do nada, a ansiedade excessiva. Ainda que em mais de uma ocasião tais sentimentos tentassem prevenir-me da tragédia iminente, eu jamais consegui identificá-los a tempo. Os “proclamas” do Arauto sem rosto atingiam-me repentinamente, de maneira cruel e impiedosa, informando apenas que era o momento de sofrer novamente, de uma nova perda, de uma nova dor, sem margem para protestos ou qualquer reação de defesa. Restava somente a resignação, o aceitar dos fatos, digerir a dor e tentar outra vez recomeçar... Acostumei-me a perder.

Todavia, algo em mim tentava resistir, revoltava-se com a injustiça dos acontecimentos que culminavam sempre em perda irremediável. Passei a questionar minhas convicções, rever minha crença, analisar minha postura diante da vida, e minha atitude em relação ao semelhante. Reavaliei meus sonhos, meus ideais e esperanças. Nada encontrei que justificasse a repetição da dor e da perda. E o tempo passou. Durante anos o Arauto silenciou... Eu o esqueci, assim como a dor pelo que havia perdido. Recuperei a auto estima, a confiança do viver, acalentei novos sonhos e esperanças... O arauto se fora, não haveria mais proclamas, nem os conhecidos sinais. Concluí enfim, que pagara minha dívida, embora não soubesse porque ou para quem. Falava-se em vidas passadas, em missão por cumprir, em um “carma” e inúmeras outras deduções, que a mente racional e lógica do geminiano se recusa a aceitar e entender.

Optei por acreditar nas circunstancias adversa,  em minha incapacidade de programar o futuro, o amanhã... Ao menos, era mais simples administrar esta conclusão, e lutar por uma vida melhor. Senti-me feliz novamente... A vida era bela, apesar das rugas, dos cabelos brancos e da situação econômica.

De certa forma, sentia-me recompensado por todas as dores e perdas do passado... recebera um bem maior, que acalentava meu corpo, supria de paz minha alma, e saciava minha sede de carinho... Estava feliz assim. Comecei a fazer poemas, textos e crônicas de amor, de dor e saudade, relativas a um passado distante, esquecido no tempo.

Passaram-se dez anos...

Não notei os sinais. Não pressenti a antiga e esquecida inquietação, a insônia, o desespero sem causa aparente. Tardiamente ouvi o som da trombeta e os proclamas...

O ritual já conhecido, e novamente a dor da perda. Desta vez, definitiva, sem direito ou chance de lutar para reverter ou amenizar o fato... Não!! Um grito incontido de revolta e indignação explode em meu peito! Não aceito mais, exijo uma explicação da Vida, de minha crença, de alguém! Onde foi que errei, o que fiz para merecer tal castigo?

Preciso saber! Não haverá conformismo diante desta injustiça!..

Impassível, sem pronunciar uma única palavra, o Arauto revela-me sua face e seus olhos me fitam... Perplexo, emudeço diante da Luz! A compreensão me envolve tal qual uma avalanche de bálsamo, cura minhas feridas, remove cicatrizes, desfaz as dúvidas e mostra-me o caminho da Verdade... Enfim, a paz.

 

Carlili Vasconcelos (Kamael) 

Sampa, 04/10/2005